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【多寶集運】4條人際交往潛規則,沒人明説但很重要

2020-10-12  天下叢林

一個人的成長,是從看到世界的另一面才真正開始的。

這一點,放在人際關係上更是如此。

有的人之所以處理不好與他人的關係,一部分原因就在於想問題過於簡單,只能看到最表面的一些東西。

但行走江湖,總有些“套路”要了解,與人交往,總有些“潛規則”要適應。

能否意識到並利用好這些潛規則,就決定了一個人的人際交往能力。




1

交淺言深,是最大的社交雷區

《後漢書》中説:“駰聞,交淺而言深者,愚也”。

連對方人品都不清楚,就掏心掏肺,是一種愚蠢的行為。

阿婧畢業後就進了名企,工作兩年,高薪待遇,壓力適度,身邊人都豔羨不已。

前段時間部門來了位新同事叫小菲,小姑娘為人熱情,一口一個姐姐,兩人就更親近了些。

有一回,小菲跟阿婧感嘆職場的殘酷,向她討教應對措施。

熱心腸的阿婧便跟她掏了心窩,跟她説哪個同事愛嚼舌根,哪個領導喜歡朝令夕改和一些職場忌諱之事。

幾天後,阿婧感到有些同事有意避開自己,再過不久,領導將阿婧調到外地的子公司,被邊緣化了。

阿婧百思不得其解,問了比較熟的同事才知道,原來小菲將那些話當作談資跟其他同事分享了,還傳到了領導的耳朵裏。

逢人但説三分話,遇事勿拋一片心。

須得改掉別人一親近,就口無遮攔的毛病。

人情如紙有厚薄,不是所有人都可以信賴,更不是所有人都值得你掏心掏肺,傾盡所有。

切莫交淺言深,有些熱鬧終究會散去,不是相交過甚的人,不必説太多。

與人交往,真的不用太急,有幾分情分,就做幾分情分的事。

三分熟的關係,不要拿出七分熱的熟絡,切記用力過度。





2

沒有迴應的請求,就是拒絕

漸漸的才明白,成年人的世界裏,話不會説絕。

在人際交往中,不可能所有的請求都會被答應,如果直接拒絕別人,難免產生尷尬,那麼為了不得罪人,很多人會選擇委婉的拒絕。

如果沒有理解清楚,依然不知進退勉強到底,即使最後得到了幫助,彼此的關係也大概也走到了盡頭。

就像微信上不常聯繫的朋友,如果突然找對方有事,不要沒完沒了地去問:“在嗎,在嗎?”

直接説正事兒,如果很久對方都沒有回覆,那就代表他拒絕了你,不必再追問。

如果事後對方回覆了一句:“不好意思剛看到,消息太多了。”

那麼也請各自給彼此個台階下。

面對婉拒,人要有自知之明和辨別之力,不可強求。

其實成年人的社交法則中,又豈止是答應與拒絕這麼簡單。

很多時候:

沒有語氣堅定的提出,就是客套;
沒有連貫流利的讚美,就是一般;
沒有正面回答,就不要再刨根問底。

沒有答案,本身不就是答案麼?




3

不佔便宜是教養,禮尚往來是修養

知乎上有人問:“一直付出,卻得不到迴應的關係要不要堅持?”

有超過半數的人認為應該放棄。

其中有個高讚的評論:

“大學時,我幫一室友打了四年的水。結果有一次我想讓他幫我從食堂帶個飯,卻遭到了拒絕。當時真的挺傷心的,大學畢業後我就再也沒有聯繫過他。”

很多關係付出得不到回報,讓人絕望。

與人交往,重在有來有往。

記得表姐結婚時,大姨特意叮囑她:

成家過日子,一定要有個禮賬本,人情往來,無論是東西還是錢,要記清楚,該還禮的時候只能多,不能少,這是做人的規矩。

你借我十分,我還你十一分,多的一分是情分。

與人交往的最佳平衡狀態,不就是雙方都不吃虧,感情卻日益深厚嗎?

做人最大的體面,是有人喜歡你的禮尚,也欣喜與你往來。

與人相處,如同山鳴谷應,你投之以桃,我報之以李。




4

別高估你和任何人的關係

別高估你和任何人的關係,也不要低估自己獨自向前的能力。

想要改變自己的命運,獲得真正的成長,靠的不是別人,而是自己的實力。

人脈的本質,在於互利互惠的共贏,你可利用的價值越大,人家越願意幫你。

你想吃我的蘋果,OK,請把你手上的梨給我。

作家李小墨在《請停止無效社交》中,提到她自己的故事。

她當記者時,是個名副其實的“社交狂”,搭訕、攀談、加微信,她穿梭在人羣裏,成就感滿滿。

當時,她剛剛開始寫作,經常帶着自己的作品請教業內大咖。

她去求教成名的作家,得到的答案是:“你不適合寫作,只能寫寫官樣文章。”

她去認識出版社的主編,得到的回覆是:“對不起,我們關注的是成名的作者。”

後來,她果斷放棄了。

四處碰壁後,她只好沉下心來繼續讀書寫作,打磨作品。

半年後,幸福來敲門了。

編輯從後台發消息給她:“我是一個圖書編輯,有沒有興趣出書?”

《社會交換理論》中所説:任何人際關係,其本質上就是交換關係。

成年人的社交非常殘酷,你若沒用,人脈再多也靠不住;你若強大,人脈自會找上門來。

交友雖易,維持情誼卻不易,且行且珍惜。

希望我們每個人都能收穫寶貴的情誼。

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